Sexuelle Funktionsstörungen des Mannes

Ein 44-jähriger Akademiker stellt sich mit seiner 14 Jahre jüngeren Frau auf Grund seiner „Libidostörung“ vor. Die Beziehung besteht seit 11 Jahren, der gemeinsame Sohn ist 4 Jahre alt. Sie beklagt sein geringes sexuelles Interesse, fühle sich „abgewiesen und sexuell vernachlässigt.“ Sie habe sich in eine Psychotherapie begeben und sei nun selbstbewusster auch „eigene Bedürfnisse“ einzufordern. In einer mehrmonatigen „Affäre“ habe sie sexuelle Erfüllung gefunden. Wenn sich nichts ändert, werde sie ihren Mann verlassen. Das Paar hatte vor 2 Jahren letztmalig miteinander Geschlechtsverkehr. Die Vorstellung beim Urologen ergibt keinen pathologischen Befund. In der erhobenen Sexualanamnese stellt sich ein deutlicher Unterschied im sexuellen Verlangen beider dar. Der Beziehungsanfang wäre von einer „kurzen und intensiven Sexualität“ geprägt gewesen, dann hätten sich plötzlich Erektionsstörungen eingestellt. In den seltenen sexuellen Kontakten mit wechselhaftem Funktionserleben, sei er nie frei von Versagensängsten gewesen, auf Grund dessen er sich zurückgezogen hätte. Nach der Geburt des Sohnes und einer schweren Erkrankung als Säugling, sei die partnerschaftliche Sexualität fast eingeschlafen. Er arbeite viel, wolle seiner Familie etwas bieten, liebe seine Frau und empfindet sich als „unnormal“ bezüglich des „geringen sexuellen Interesses.“ Er habe „Lust“ einmal in der Woche zu masturbieren, die Erektion sei stabil. Es besteht keine Vorzeitigkeit des Orgasmuserlebens, die Orientierung ist ausschließlich heterosexuell, paraphile Erlebensmuster können ausgeschlossen werden. Er habe sich bezüglich Frauen schon immer als „Spätstarter“ empfunden, habe wenig Erfahrungen gesammelt, bezeichnet sich als „ruhig, schüchtern und Einzelgänger.“ Die wechselhafte Erektion und das „große Interesse“ seiner Frau an Sexualität hätten ihn zunehmend unter Druck gesetzt. Er habe nun die Angst sie zu verlieren und sei tief gekränkt auf Grund des „Seitensprunges.“ Es fällt ihm sichtlich schwer eigene Bedürfnisse und Gefühle zu benennen. Er „erfülle seine Pflicht“, das wäre schon seit der Kindheit so gewesen. Ihre Kindheit wäre von wenig Stabilität geprägt gewesen. Sie berichtet über häufige Wohnortwechsel, rigide Erziehungsmethoden und von einer 5 Jahre dauernden Krebserkrankung des Vaters. Seinen Tod erlebte sie 18-jährig. Zwischen 17 und 19 Jahren sammelte sie sexuelle Erfahrungen mit deutlich älteren Männern. Dies erlebte sie als „Selbstbestätigung“ und fühlte sich „gehalten.“ Die Trennungen verliefen „dramatisch.“ Mit der jetzigen Nebenbeziehung habe sie ihn provozieren wollen. Beide wollen sich mit ihrer sexuellen Beziehungs(un)zufriedenheit auseinanderzusetzen und möchten eine Sexualtherapie aufnehmen.

Die Luststörung ist „Präsentiersymptom“ und Ausdruck eines Vermeidungsverhaltens bei massiver Überforderung und Unsicherheiten verbunden mit Versagens- und Verlustängsten bei situativer Erektionsstörung. Die konfliktreiche individuelle Dynamik und Paardynamik ist komplex und spiegelt sich im sexuellen Erleben und Verhalten wider.

Ein 36-jähriger Mann berichtet im Erstkontakt über seine „schnelle sexuelle Erregbarkeit.“ Er könne „die Ejakulation“ nicht kontrollieren. Beim Geschlechtsverkehr mit seiner Partnerin würde diese nach wenigen Beckenbewegungen einsetzen. Das Problem bestünde „schon immer.“ Ein ausgedehntes Vorspiel sei nie möglich gewesen, da er häufig dabei bereits „ejakuliert“ hätte. Seine Beziehung würde darunter zunehmend leiden. Er erlebe Frustration bei ihr, er selber ziehe sich aufgrund von Versagensängsten aus der partnerschaftlichen Sexualität zurück, die nur noch „sporadisch“ stattfinden würde. Medikamentöse Behandlungsversuche hätten nichts verändert. Bei der ca. 2-mal pro Woche durchgeführten Selbstbefriedigung, sei der Orgasmus auch schnell erreichbar, jedoch „etwas besser zu kontrollieren.“ Er sei ausschließlich heterosexuell orientiert. Paraphile Erlebens- und Verhaltensmuster können ausgeschlossen werden. Körperliche Begleiterkrankungen bestehen keine. Der Mann wirkt sehr kontrolliert, spricht auffallend häufig in der dritten Person, wenn es um seine Sexualität geht („man“) und benutzt Fachbegriffe. Seine gleichaltrige Partnerin kommt in der zweiten Stunde dazu. Sie ist auffallend frustriert, wolle das so nicht mehr akzeptieren, sich vielleicht sogar trennen. Die Atmosphäre ist angespannt. Beide wünschen die Sexualanamnese im Einzelsetting. In seiner Kindheit habe er sich wohlbehütet gefühlt, nach dem Abitur habe er eine kaufmännische Lehre abgeschlossen und arbeite heute in einer gehobenen Position. Der Masturbationsbeginn wird mit 16 Jahren und täglicher Frequenz angegeben. Mit 19 Jahren sammelt er durch „Gelegenheitssex“ erste Erfahrung mit Frauen, bei denen die „Vorzeitigkeit“ zwar bestand, aber nicht leidvoll erlebt wird. Dies ändert sich in zwei Beziehungserfahrungen, die aufgrund seiner sexuellen Problematik „zerbrochen“ wären. Vor 7 Jahren lernte er seine jetzige Partnerin kennen. Beide wären sehr verliebt gewesen, hätten häufig „miteinander Sex“ gehabt. Mit nachlassender Häufigkeit wäre die Vorzeitigkeit wieder präsenter geworden. Die Partnerin teilt mit ihrer Kindheit und Jugend sei von wenig Beachtung für sie geprägt gewesen. Die Eltern hätten sich viel um die Probleme der 6 Jahre älteren Schwester gekümmert, diese habe mit 17 Jahren entbunden und die Familie verlassen. Das Baby, was sie als „Gastbruder“ bezeichnet, wäre von ihren Eltern versorgt worden. Aufmerksamkeit und Anerkennung habe sie durch Sport und schulische Leistungen erfahren. Die pubertäre körperliche Entwicklung sei seelisch konfliktreich verlaufen. Über Sexualität wäre zu Hause nie gesprochen worden, Nacktheit sei sehr schambesetzt gewesen. Selbstbefriedigung habe sie „mal ausprobiert, aber schnell aufgegeben“. Sie berichtet „noch nie einen Orgasmus erlebt“ zu haben, was sie leidvoll vermisse. Der erste Geschlechtsverkehr erfolgte mit 14 Jahren. Dieser wäre, bei wechselnden Freunden, „Mittel zum Zweck“ gewesen, sie habe sich dadurch akzeptiert gefühlt. Eigene Wünsche und Bedürfnisse habe sie nicht entwickelt können. Mit 20 Jahren verliebte sie sich und ging eine „feste Beziehung“ zu einem 12 Jahre älteren Mann ein, in der Hoffnung „auch endlich positive sexuelle Erfahrungen sammeln zu können.“ Die Hoffnung wurde „schnell enttäuscht“, Ekel entwickelte sich, als er Analverkehr einforderte. Mit 23 Jahren habe sie eine Tochter entbunden. In der Trennungsphase spielte der aktuelle Partner eine bedeutsame Rolle. Er sei liebevoll mit ihr umgegangen und ein guter (Stief)Vater für die Tochter. In der darauffolgenden Stunde erscheinen beide. Sie hätten sich lange miteinander unterhalten, dabei habe sie sich ihm erstmals anvertraut und ihre Anorgasmie benannt. Er habe seinen „enormen Druck, funktionieren zu wollen“ angesprochen. Seine Vorzeitigkeit sei für sie weniger problematisch als sein Rückzug aus der partnerschaftlichen Intimität. Beide sind bereit zu einer Sexualtherapie. Die Grundstimmung ist bereits nach wenigen Kontakten deutlich entspannter. Die sexuelle Beziehungsunzufriedenheit wird als gemeinsames Problem erkannt. Es bestünde ein „besseres Verständnis für die Situation des Anderen.“

Ein 48-jähriger Mann stellt sich mit den Worten vor: „Ich komme immer zu schnell. Meine Frau möchte viel häufiger Sex als ich.“ „Nach 2–3 Stößen ist alles vorbei.“ Seit Bestehen der 26-jährigen Ehe sei das Problem des vorzeitigen Orgasmus vorhanden, dies habe „schon immer zu Spannungen und Unzufriedenheit geführt.“ „Nichts habe geholfen“, es sei viel ausprobiert worden. Dies bekräftigt seine gleichaltrige Ehefrau deutlich. „Wir hatten nie regelmäßig Sex. Es ging eigentlich fast immer schief. Er hat sich von mir zurückgezogen.“ Beide Partner hatten vor der Ehe keine sexuellen Vorerfahrungen. Aus der Ehe gehen zwei Kinder hervor. Beruflich bedingt sind beide öfter getrennt, was bei ihr zur Eifersucht führt, Vertrauen schwindet. Verlustängste von ihm eskalieren bis zur Suizidandrohung. Vor Jahren wollten beide eine Paartherapie aufnehmen, was an seinen Widerständen gescheitert sei. Hier wird die tiefe Frustration der Grundbedürfnisse von beiden deutlich. Unzufriedenheit wird von der Partnerin vor allem im Bereich der Zuwendung beklagt. Als Ersatz unerfüllter sexueller Wünsche schafft sich das Paar einen Vibrator an, was bei ihm zur massiven Kränkung führt. Durch Schuldzuweisungen und Unsicherheiten im Umgang miteinander wird die destruktive Interaktionsspirale der festgefahrenen Paardynamik deutlich, die zunächst therapeutischer Beachtung bedarf, bevor das „eigentliche Funktionsproblem“ behandelt werden kann.

Die Vorstellung des 30-jährigen Mannes erfolgt durch den Urologen zur Abklärung einer Ejakulationsstörung. Es bestünde Kinderwunsch, das Spermiogramm sei unauffällig. Die Ejakulatgewinnung in der urologischen Praxis stellte kein Problem dar. Der äußerst schüchtern wirkende Patient berichtete über seine seit 3 Jahren bestehende Partnerschaft. Vor einem Jahr habe das Paar geheiratet. Die gleichaltrige Partnerin wäre seine „erste Frau.“ Beim ersten sexuellen Kontakt mit ihr habe das Erreichen einer Erektion „große Schwierigkeiten“ bereitet, was sich im Laufe der Beziehungserfahrung durchaus verbessert hätte und ein koitaler Verkehr stattfinden würde. Dabei habe er aber noch nie einen Orgasmus erlebt. Auf Grund der unerfüllten Sexualität würden sexuelle Kontakte zunehmend von ihm vermieden. Das Paar habe nun einen Kinderwunsch, der bei ausbleibender Ejakulation aber nicht erfüllbar scheint. In der Sexualanamnese auf die sich der Patient gut einlassen kann, berichtet er früher bis zu 3-mal täglich masturbiert zu haben. Die Erektionen und das Orgasmuserleben hätten nie Probleme bereitet. Er sei ausschließlich auf altersadäquate Frauen orientiert. Als besonders lustvoll und sexuell erregend habe er als 17-Jähriger auf einer „Loveparade“ Frauen in „Leder und Latexkostümen“ beobachtet. Er habe daraufhin im Internet nach entsprechenden Angeboten gesucht und würde „Latex, hohe rote Stiefel, Fesseln, Bestrafungen mit Peitsche und heißen Wachskerzen sowie schmutzige Beschimpfungen“ als besonders erregungssteigernd erleben. Der vaginale Koitus als Begleitfantasie bei Masturbation würde keine Rolle spielen. Er mache sich nun große Gedanken, ob der „intensive Pornographiegebrauch seit vielen Jahren“ eine Ursache für sein „Versagen“ darstelle. Er möchte auf diese stimulierenden Bilder nicht verzichten, leide aber ebenso darunter, dass er keine Befriedigung in der partnerschaftlichen Sexualität erlebe. Seiner Frau habe er sich bisher nicht anvertraut, er habe Angst vor Ablehnung. Gemeinsam kann die Diskrepanz zwischen sexueller Fantasie und Verhalten herausgearbeitet werden und der Zusammenhang zum ausbleibenden Orgasmus wird bewusster. Zunächst wird eine Sexualberatung des Paares empfohlen.